Recensioni dei clienti per Squatty Potty Il bagno originale igienici Sgabello 7 "- Bianco

Ho comprato questo per mio fratello per Natale. Cosa posso dire, sono riflessivo. Ma abbiamo deciso di provarlo per un giro di prova. Ora lasciatemi dire che non pensavo che avevo bisogno di aiuto cadere Deuces, io sono una macchina. Bene Yup, esso funziona. Ho avuto ancora più fuori di me stesso. Anche una macchina per la lavorazione liscia ha bisogno di ritocchi. L'unico svantaggio. Sono un piccolo sotto uomo dotato. Così, quando uso questo aggeggio mio piccolo spostamento del bastone sottile si trova sopra il sedile del water e fa verso l'esterno. Inutile dire che a mia insaputa ho svuotato tutto il pavimento del bagno. Dovrebbero mettere un avvertimento su questa cosa. Non posso essere l'unico imballaggio uno stuzzicadenti. Quindi non vi è. Il buono e il cattivo. Vi consiglio questo prodotto, ma essere prudenti se il cric non è in grado di puntare verso il basso nella ciotola. Parola.

Ho acquistato questo squattypotty per il mio bambino di tre anni da usare come sgabello per salire e scendere la grande banale da lui stesso. Funziona perfettamente per questo scopo. Mi piace che può essere sfrecciato sotto la toilette ed essere quasi completamente fuori strada.

Credete tutte le cose buone che hai letto e senti INFORMAZIONI SU Squatty Potty - FUNZIONA! Non mi piace pooping nowwithout esso, sul serio! Spero che escono con un portableone per il viaggio, perche 'se fosse comodo da portare con itinerante mewhen, si sarebbe andare in valigia! Ho modello thisplastic mostrato qui, ed è super-facile da pulire: Ho appena pulire giù quando pulisce il gabinetto, e rimane guardando bene. Non si può sbagliare qui; Consiglio vivamente il Squatty POTTY!

Così ho pensato che la cacca commerciale unicorno è stato esilarante e di pensiero - si sa, anche se questa cosa non fa la differenza, ho intenzione di comprare uno solo per sostenere le persone che hanno fatto questo super divertente commerciale. Bene, è arrivato un paio di giorni fa e Oh My God! Le cose che stanno venendo fuori del mio corpo! Io ero una di quelle persone che hanno usato per controllare fuori per una mezz'ora o giù di lì, quando ho dovuto lasciare un due - non è più questa cosa è come una catapulta per la mia cacca - e l'enorme quantità di cacca che lancia, siluro, come da mi è davvero piuttosto notevole. Non sono sicuro di dove tutto è andato prima, ma non era venuta fuori come questo - questo è sicuro. Ci vuole un minuto per abituarsi alla posizione (si pensi a un catcher di baseball - si sono essenzialmente abbracciando le ginocchia con questa cosa). Ma la pura gloria di vedere tutto ciò che ho mangiato negli ultimi dieci anni, lasciare immediatamente il mio corpo è davvero qualcosa. Sono stato anche messaggiando amici racconti dei risultati con le cose come "Credo di aver appena perso 15 chili in un pooping e ora i miei pantaloni sono sciolti" Seriamente, però, tutti con un retto ha bisogno di questo miracolo esilarante ancora migliorare la vita.

Utilizzando il Squatty Potty si sente proprio più naturale e rende l'intero processo più semplice e confortevole sicuramente. Ho comprato l'idea da solo a guardare il video. Ragazzo era molto scettico. Ma gli piace troppo. Anche noi siamo entrambi alti (5'10 e 6.0) e il 7 pollici funziona bene.

Non ho davvero che l'hype, ma mio figlio non posso fermare entusiasma questa cosa. Egli in realtà mi ha ringraziato, più di una volta, per l'acquisto di esso. E lasciate che vi dica, che ha reso la mia vita meno stressante. Ecco perché ... Il mio ragazzo è ansioso e ha alcuni problemi di stomaco. "Devo fare la cacca" è stato in genere seguito da una scomparsa di un massimo di 20 minuti. A volte questo significa che ha perso il bus a scuola. Ugh. Beh, non di più! "Mi spompato a come, due secondi!", Ha esclamato di recente. "E ho quasi bisogno di pulire a tutti. E 'appena caduto fuori di me." Isterica e meraviglioso allo stesso tempo. Egli dice che c'è un inconveniente, però. Perché ha un piccolo, tushy a misura di bambino, il posizionamento costringe il suo piccolo sedere nel sedile del water in maniera scomoda. Ma, mi ha detto, è ok dal momento che non ha bisogno di stare lì per molto tempo. Questo è stato un acquisto pooptastic. Non potrei essere più felice. (Beh, OK ... Sono sicuro che potrei essere più felice. Impossibile siamo tutti?) Ma per quanto riguarda gli accessori anali andare, questo è una stella!

Sono passati circa 2 mesi da quando il mio amico ha acquistato lo sgabello assistenza igienica; No, non alzarsi sopra al bagno, ma invece di fare in modo che il cibo che mangiato poche ore fa avevano alcuna possibilità di sopravvivere all'interno del vostro tratto digestivo. Cosa posso dire? Il processo di eliminazione può essere paragonata solo a un vero e proprio esorcismo vita in cui ci si sente, piacevolmente se posso aggiungere, che il diavolo sta cercando di scoppiare vostro intestino. Inutile dire che, lo sgabello ha cambiato la mia vita. Mi sono trovato creando scuse per correre al mio posto magico e scarico qualunque piccola porzione di cibo è stato lasciato dentro di me; Sono stato agganciato. Presto la gente ha iniziato a chiedersi il motivo per cui sono diventato così lontano; lo sgabello aveva assunto la mia vita. Ci sarebbe voluto sulla tua vita troppo se si sono verificati il ​​tipo di piacere che ora stavo godendo; era il mio alto. Poi è successo ... su una fedele sessione di Sabato pomeriggio ho spremuto troppo duro, le mie cosce uno strattone e lo sgabello è stato frantumato dalla immensa forza le cosce e del colon creati. Mi sono seduto lì, tremante, piangendo, in completa incredulità. Cosa farò adesso? Corsi fuori, dimenticando per pulire, per ottenere il mio telefono, per effettuare l'ordine per il nuovo. Era Sabato notte e anche con la spedizione durante la notte, non sarebbe arrivato fino a Lunedi. Il panico ha iniziato mi inghiotte. Mi sdraiai sul pavimento pianto bagno a quello che ho fatto. Mi alzai e cominciai a respirare profondamente; Ho deciso di uscire dal bagno e riprendere a respirare profondamente per ovvi motivi. Mi sono detto che è solo un paio di giorni e che tutto andrà bene; mi è stato sbagliato. Per quello che sembrava i prossimi 10 anni, ho strisciato per diversi angoli di casa mia per rannicchiarsi e non pensarci. prelievi Parte, parte il dolore estremo, mi sono ritrovato a pensare che io non avevo intenzione di sopravvivere a questo. Ho contemplato farla finita. Sono diventato furibondo: Perché doveva di presentarmi a questo dispositivo magico ?! E 'stata colpa sua! Il mio stomaco si sentiva come se fosse sul punto di esplodere, anche se non avevo avuto un boccone dopo l'incidente. Poi ... un bussare alla porta. E 'stato qui. Ho strappato con violenza dal driver di consegna e volato in bagno. Io non ho nemmeno prenderlo fuori dalla scatola. Il gabinetto è esplosa, ma non mi importava. Ero di nuovo in pace.

Acquistato questo perché ho visto una celebrità a parlarne in un talk show e sembrava interessante. Sono stato piacevolmente sorpreso di scoprire che era un successo nella mia famiglia. Fa di "andare" più veloce, più pulito e ben solo meglio. Fa tutto quello che pubblicizza lo fa. Consiglio vivamente per non uno qualsiasi solo qualcuno che ha problemi in quella zona ...

Come mi sono seduto sul gabinetto ho appollaiai la mia taglia 12 piedi fino sulla zona di plastica del piede. Con le ginocchia praticamente fino al mio petto ho una rapida spinta e un po 'turdlett spuntato fuori dal mio ano. Dopo molte delusioni ho dato un'altra spinta ancora rapido forte. Dopo di che si sentiva come un incantatore di serpenti, ma il serpente era cacca e la musica era una scoreggia forte. Dopo di che turd è venuto fuori un altro e un altro, non c'era fermare questa bestia di un momento intestinale. Dopo un'altra piccola spinta ero vuoto, le mie viscere sterile e il bagno quasi traboccante di materia fecale. Il primo filo e la toilette fagocita il mio escremento come una persona senza fissa dimora in un buffet. Raggiungo giù per un wipe ed eseguirlo ogni tanto dolcemente attraverso il mio ano sperando di vedere un craptastrophy di feci sulla salvietta. Dopo scrutando i miei bellissimi occhi marroni sul mio escrementi ho strappato un po '. Il panno era quasi pulito. Poi ho passato un pezzo secco di carta igienica solo per asciugare le cose e io ero fuori a fare più grandi e migliori cose con la mia giornata. Questo è stato di gran lunga il miglior acquisto della mia vita.

Quando ho girato il mondo come una marina mercantile a 20 anni, sono diventato un po 'di un conoscitore BM. Io ero l'ammiraglio di Squat. Ho preso discariche bungee in Australia, squat sumo a Tokyo,-alta versare colpo di vetro s *** s a Singapore, e bombe dinamite sporche nelle foreste pluviali della Malesia. Ho avuto alcuni movimenti escretori che metterebbero più grandi sinfonie di Beethoven alla vergogna. Heck, basta scrivere le mie avventure anali mi fa venir voglia di abbandonare un caldo sul volto di un eschimese vergine al momento. Ma da quando mi sono fatto male la gamba in un Caracas s *** tempesta, ho stato messo da parte e costretto a usare servizi igienici occidentali convenzionali. Ho pensato che i miei giorni selvaggi e folli del derby marrone erano finiti, e mi sono ritirato per la città ventosa di Chicago. Poi ho scoperto Squatty Vasino, e lasciate che vi dica, giù le mani: sono tornato. Questo è il singolo più belle s *** esperienza Ting che abbia mai avuto nella mia carriera prestigiosa pooping. Esso ha completamente eliminato il mio dramma bagno. Ha aperto nuove porte per me e mi ha mostrato come buono, dolce e pura vita può essere davvero. Se si desidera che la cacca di scivolare fuori di voi rapido e facile ... Se si vuole liberare se stessi dal lento, impacciato, disordinato, crampi, pooping che servizi igienici occidentali standard, hanno fatto si accetta come normale ... se si desidera ottenere i vostri organi interni esecuzione come una macchina ben oliata ... Fatevi un favore e ottenere un Squatty Potty. Ottenere un Squatty Potty per voi stessi, i vostri vicini, e tutti quelli che hanno a cuore. Non capisco entusiasta di molti prodotti, ma questo è il vero affare. Tally-ho!